Chistes wiccanos

Wiccanos orando según su signo astrológico:

Aries: Querida Diosa, por favor dame paciencia... ¡pero yaaa!
Tauro: Querida Diosa, ayúdame a aceptar el cambio...pero no muy pronto.
Cáncer: Querida Diosa, querida, querida, queridísima Diosa...
Géminis: Querida Diosa, ¿quien eres? ¿Que eres? ¿Como eres?
Leo: Querida Diosa, ¿que te gustaría que te concediera?
Virgo: Querida Diosa, haznos perfectos, y no te equivoques como la última vez.
Libra: Querida Diosa, ayúdame a ser decidido, pero, por otro lado, ¿que crees que es lo mejor?
Escorpio: Querida Diosa, perdóname por haber lastimado a aquel tipo, aunque el muy bastardo se lo merecía...
Sagitario: Querida Diosa, te lo dije una vez, es más, te lo dije millones de veces, por favor, ayúdame a dejar de exagerar...
Capricornio: Querida Diosa, te pediría ayuda, pero ya no confío en nadie.
Acuario: Querida Diosa, sé que quise cambios, pero este caos es ridículo...
Piscis: Querida Diosa... vaya, ya se me olvidó...

Otro:

Hay un virus de computadora para cada religión:

El Virus Católico: reprime los archivos.
El Virus Judío: Le corta el 30% a los archivos.
El Virus Protestante: Destruye los archivos de otras religiones.
El Virus Musulmán: Destruye los archivos infieles.
El Virus Budista: Destruye los archivos a los que le tienes más apego.
El Virus Taoísta: Equilibra todos los Virus.
El Virus Mormón/Testigo de Jehová: Va de computadora en computadora.
El Virus Hindú: Discrimina a los virus bajos.
El Virus Capitalista: Compite con los demás virus para destruir más.
El Virus Socialista: Reparte entre todos los archivos exactamente la misma cantidad de bytes (y al que se queja, lo elimina).
El Virus Masón: Nadie sabe que hace.
El Virus Hare Krishna: Hare Krishna Hare Krishna, Krishna Krishna Hare Hare...
El Virus Bahai: No discrimina a ningún archivo.
El Virus Satanista: Trata de convertirse en dueño absoluto de la computadora.
El Virus Gay: Cambia Microsoft por Linux.
El Virus Neopagano: Trata de reconstruir los archivos viejos.

Otro:

Los wiccanos invocan a los dioses según el grupo musical al que pertenecen, ejemplos:

Wiccanos metaleros: ¡VENIR DIOSES! ¡VENIR DIOSES! ¡VENIR DIOSES!
Wiccanos góticos: Desde este desolado y lúgubre valle de lágrimas frío y sombrío, yo, con mi vacía alma sumida en tinieblas, invoco a los dioses antes que llegué la impoluta muerte.
Wiccanos punk: Que vengan los Dioses antes de que agarre a patadas a estos idiotas de mi Coven.
Wiccanos raggas: Venir Dioses, antes que se agote la marihuana.
Wiccanos rockeros: Que los Dioses vengan, ó que no vengan me da igual.
Wiccanos Pop: ¡Que nice! venir please, diosecitos, os esperamos hace un rato cañón...
Wiccanos Nerds: Venir, figuras arquetípicas del desarrollo antropológico cultural, mítico-simbólico del neolítico inferior.
Wiccanos fans de Ciencia Ficción: ¡Invoco a los Dioses, que la Fuerza los acompañe! ¡Protejerme del Lado Oscuro y ayudarme a derrotar a la Mátrix!
Salvarme de las huestes de Saurón y hacer que mis muggles padres me comprendan mejor. Y que algún día pueda conocer a Buffy/Ángel. Larga Vida y prosperidad...
Ah, y recordar, la verdad está afuera...

Se ha descubierto que los brujos tienen tendencia a alterar ligeramente los cuentos de hadas que relatan a sus hijos, ejemplos:

Bruja de la Cocina: Entonces, los dos glotones, odiosos y malcriados niños de Hanzel y Grettel empujaron a la dulce y cortés ancianita al horno...

Asatru: Entonces, los tres poderosos cerditos guerreros, armados con todo su coraje, disciplina y honor, derrotaron gloriosamente al malvado Lobo
Fenris. ¡Salud por los Cerditos!

Nativo Chamanista: Caperucita contactó con el Espíritu Lobo, viejo ancestro Tótem de su tribu...

Druida: Merlín debería tener más protagonismo en la historia del Rey Arturo...

Diánica: Cenicienta, Blancanieves y la Bella Durmiente no se esperaron pasivas a que un príncipe azul las rescatara, ellas salieron adelante solas y se
emanciparon de la opresión patriarcal despertando en sus corazones el poder de la Diosa.

Masón: Cenicienta y el Príncipe Azul no vivieron felices por siempre, porque una revolución en el Reino derrocó la monarquía para establecer la libertad,
igualdad y fraternidad entre el pueblo.

Ecléctico: Peter Pan voló de la Tierra de Nunca Jamás al País de las Maravillas para entregarle a Alicia los zapatos mágicos del Mago de Oz...

Cabalista: Si sumamos los siete cabritos con los siete enanos, nos quedan 77, más los tres cerditos, los tres ositos y las tres hadas de la Bella Durmiente, son 333. Además, los renos de santa claus multiplicados por los 100 pitufos...

Wicca: Invocamos a los duendecillos para que nos hagan zapatos. Invocamos a las hadas para que hagan carrozas de calabazas, invocamos a los enanos para que nos den sus diamantes y invocamos a la sirenita... pero llegó hecha espuma...

Otro:

10 razones de por qué los brujos no adoran al Diablo:

10- Cuando Satán se manifiesta, quedan manchas de quemado en los muebles.
9- Ningún odorizante quita el olor a azufre.
8- Es difícil mantener encendidos los cráneos de chivo.
7- Cada vez es más difícil encontrar una rubia virgen.
6- Las manchas de sangre de los sacrificios son imposibles de quitar de las alfombras (eso dicen).
5- Los alaridos de las almas en pena en el Infierno no deja dormir a los vecinos.
4- El gato se pone a jugar con la cola de Satán, y este se enoja...
3- Las marcas del Diablo duelen (me han contado).
2- Los demonios huelen aún peor que el azufre.
1- La más importante, el Diablo no existe. Si es de adorar a seres mitológicos prefiero a Drácula, es más guapo...

Muere un pagano y llega la Puerta del Cielo, a la hora de entrar, San
Pedro le dice: "Hijo mio, durante toda tu vida has sido un buen hombre,
fiel, honrado, trabajador, amable... Has sabido ayudar siempre a quien
lo ha necesitado y jamás has robado, matado ni mentido a nadie. Pero lo
siento, eres pagano, y por tanto debes ir al infierno."

El pagano preocupado baja hasta el infierno y allí le recibe una sexy y
despampanante diablesa que le conduce a una sala de espera y le pide
amablemente que espere a que Satanas venga a por él.

Tras un rato esperando, aparece un joven muy apuesto, rubio, bronceado, bien vestido, que le tiende la mano con una sonrisa y se presenta como Satanas y le pide que le acompañe para enseñarle cómo es el lugar en el que va a pasar la eternidad.

-"Este es el jardín, allí tienes las piscinas y el spa, por aquí puedes
ver las pistas de tenis, el campo de golf... Y más abajo tenemos una
playita privada. El restaurante está abierto todo el día y puedes pedir
el menú que quieras, también disponemos de un servicio gratuíto de
masaje y si quieres puedes apuntarte a nuestros grupos de actividades.
¡Aquí puedes tener todo lo que quieras sólo con desearlo!"

El pagano sigue todo extrañado, pensando en lo raro que es este infierno
y sin tener muy claro a dónde ha ido a parar, hasta que al doblar una
esquina ve a un grupo de personas siendo torturadas por unos demonios
con sus tridentes calentados al fuego y le pregunta a Satanas: "¿Oye, y
esos por qué están siendo torturados, qué han hecho?"

-"¡Ah, esos...! Esos son cristianos, ya no sé qué hacer con ellos, se
han empeñado en que el infierno tiene que ser así ¡Y al cliente hay que
darle siempre la razón!"