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 Chistes variados

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Freya
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Mensajes : 851
Fecha de inscripción : 09/02/2010

MensajeTema: Chistes variados   Lun Abr 12, 2010 9:55 pm

Un avión se encuentra con poco combustible y pide pista en Lepe:

- Lepe, pedimos pista urgente!

Lepe sin responder..... El piloto vuelve a repetir.

_ Lepe, Lepe, pedimos pista urgente!!

Lepe sigue sin responder. Pasa una hora, dos horas y el piloto no deja de repetir..

- Lepe por Dios!! pedimos pista urgente, por favor, darnos pista, ya no aguantamos más!

- Lepe por fin responde:

- Oro parece, plata no es.... que es?


Otro chistecito:

Unos bandidos llegan a un convento y gritan a las monjitas:
- Os vamos a violar a todas!

Una de ellas suplica de rodillas: - por favor, a la Madre Superiora no, por favor!

La Madre superiora sale corriendo gritando:

- Ha dicho a todas,.... ha dicho a todas!!!!



Otro chistecito:

Un señor se encuentra muy solo y decide comprarse un loro para aliviar esa soledad. Decidido entra en la tienda de animales y pide un loro. El tendero piensa:

-uff, este hombre quiere un loro y solo tengo un buho en la trastienda....pues se lo voy a meter, parece que no entiende mucho de loros, yo se lo vendo.

Y efectivamente, el pobre hombre sale contento de la tienda pensando que ha comprado un loro. Pasa el tiempo y de nuevo entra en la tienda, el tendero con aires de cachondeo le pregunta:

-jejeje que...? y el loro ya habla?

le responde:

- Pues mire... hablar no habla, pero presta una atención....



otro:

-Papá donde está América?
- no sé hijo mio, preguntale a tu madre que lo guarda todo.

otro:

Un chico le dice a su padre:
-pápa, esta tarde voy a pedirle la mano de mi novia a zu padre, ejame los calzones.

el padre se los quita y se los dá al chico. El muchacho los mira, les dá la vuelta, y pregunta al padre:

-pápa, y esto como se pone? - responde su padre:
- pué mi niño.... lo amarillico pa trás y lo marrón pa lante!

otro:

Qué le dice una zapatilla a la otra?
- Que vida mas arrastrada llevamos!

otro:

Cuál es el colmo del pianista?
- que su mujer se llame Tecla!

otro:

Enriqueta tiene 4 hermanas, su padre se llama Juan.Cómo se llaman las 5 hijas de Juan?

la primera hermana se llama Xaxa, la segunda se llama Xexe, la tercera se llama Xixi, la cuarta se llama Xuxu.
- Cómo se llama la quinta hermana?..... ?
- se llama Enriqueta.

otro:

Jaimito, muy curioso, pregunta al abuelo:

- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?

- Sí. Pero sólo sexo oral.

Jaimito, todavía más curioso, pregunta:

-¿Y qué es sexo oral, abuelo?

Y el abuelo responde:

- Yo le digo a tu abuela "jódete" y ella me responde "vete a tomar por
culo".

otro:

Dice una bolilla de cera:
_Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla.

Dice la caries:
A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla.

Dice el hongo vaginal:
Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima

Y dice la caries:
¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!

otro:

Una mujer va al ginecólogo y le confiesa que es virgen, a lo cual el médico le dice:
-Tenía entendido que se ha casado 3 veces, cómo es posible que aún sea virgen?

A eso la mujer le contesta:
- Pues verá doctor, resulta que mi primer marido era arquitecto y ya sabe, siempre proyectos, siempre proyectos..., mi segundo marido era político y.. siempre promesas, siempre promesas... y mi tercer marido era funcionario... todo para mañana!!

Otro de funcionarios

- Buenos días, ustedes por las tardes no trabajan, verdad?
- no es asi, señor, por las tardes, no venimos, cuando no trabajamos es
por la mañana.

Otro de funcionarios

Los aztecas son los mejores funcionarios, a las 11 llegan a un taco de papeles, lo ponen encima de la mesa y dicen: "Aztecargo" de esto.

Otro de funcionarios

Un psicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo. Entra el primer candidato:

-Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-Que forma es esta de contar?
-Ah!, perdone! es que
estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la
NASA.

Entra otro candidato:

-Cuente hasta diez.
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
-Pero...
y por qué cuenta sí?
-Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares.

El psicologo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.

-Perdone... cual era su anterior empleo?
-Funcionario
-Ah! bueno, pues será usted
capaz de contar hasta diez!
-Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro,
cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.


Otro de funcionarios

Un nota llega a una panadería

-¿Me da un "funcionario"?

-¿Cómo?No se llama "funcionario", se dice "baguette"

Otro de funcionarios

Le dice un niño a otro: ¿jugamos a los funcionarios?
Le contesta su amigo: ¿y a eso como se juega?
Y le dice el otro: El primero que se mueva pierde.

Otro de funcionarios

Un bebé fue encontrado en la puerta de un Ministerio al amanecer, cuando los
primeros funcionarios llegaban.Alimentaron al bebé y se lo presentaron al Subsecretario para saber qué es lo que se debería hacer con el niño. El Subsecretario emitió la siguiente comunicación interna:

De: El Subsecretario. Para: Recursos Humanos
a) Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido, encontrado en la puerta del Ministerio. Formen una Comisión para investigar y determinar:a) Si "el encontrado" es producto doméstico de este Ministerio.

b) Si algún funcionario se encuentra envuelto en el asunto.Después de un mes de investigaciones, la Comisión envió al Subsecretario la siguiente
comunicación interna:

De: La Comisión de Investigación. Para: El Subsecretario.
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que elbebé NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTE MINISTERIO.MOTIVOS:

a) aquí nunca fue hecho nada con placer o con amor;
b) en nuestro Ministerio jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí;
c) aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza;
d) en nuestro Ministerio jamás sucedió que alguna cosa estuviese lista en nueve meses.

Otro de funcionarios

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.
El ingeniero llama a su perra:

- ¡Raíz cuadrada, enséñanos tu talento! La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.

El contable dice a su perro:
- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer! El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4
galletas.

El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
-¡Termómetro, haz tu número! El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el
vaso sin derramar una gota.

El informático piensa que se va a quedar con todos:
-¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.

Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
Y tu perro, qué puede hacer?Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena
un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.
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